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很難愛了
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| 分類：女優做愛 |
2009-12-28 20:00:02 |
很難愛了
沒想到,心如止水這麼多年 |
的我,竟會再次動心了.
然而,其實我早就不知不覺陷080視訊聊天室入你佈下的溫柔陷阱中,自己卻不自覺.
一開始,我如往常080視訊聊天室一樣,像個刺蝟,偽裝起自己的感情,不輕易接受一份感080視訊聊天室情.
以致於.....我錯過太多了.
而你,也許080視訊聊天室因為曾經被我刺傷過,再也絕口不提"想追求我"
080視訊聊天室
剛認識你時,只把你當成跟其他同事一樣,沒有特別的080視訊聊天室感覺.
你總是有意無意的問到….我是否有男朋友?結婚080視訊聊天室了嗎?
因此,我把你歸類在 ”油腔滑調” 的那一派080視訊聊天室,是不會有任何考慮的.
同事們也都知道你對我的感080視訊聊天室錯過太多了.
而你,也許因為曾經被我刺傷過,再也絕口不提"想追求我"
剛認識你時,只把你當成跟其他同事一樣,沒有特別的感覺.
你總是有意無意的問到….我是否有男朋友?結婚了嗎?
因此,我把你歸類在 ”油腔滑調” 的那一派,是不會有任何考慮的.
同事們也都知道你對我的感覺,總會有意無意地消遺我….而我總會不高興.
無形間,我把這股怨氣發在你身上,總對你的話….視而不見,而有意無意的拒絕了你.
人在情感最脆弱的時候,是很容易動心的,其實我一直很渴望一份戀情,可是又害怕
受到傷害,總會封閉自己的情感,而去拒絕別人.
我後來動心了,心動於你的體貼.你的關心,同時也迷惑於你的態度和感情表達的方式.
你總會溫柔的問”今天過得好嗎?”
女人再如何堅強,內心總會有脆弱的一面,我的冷冰已逐漸再你溫柔的關懷中融化了.
我的堅強外表,似乎不能用在你的身上,因為我總是被你識破我偽裝出來的堅強.
我從來沒在男生面前哭過,而你卻讓我有 ”依靠肩膀” 的感覺.如果你在我的身邊…
我真的想靠在你的肩膀上大哭….只是,你只能在電話的那一頭傾聽我的所有委屈及
不滿的心事,而你總是耐心地聽完我的訴說,而娓娓分解事理給我聽.
只要有一天沒接到你的電話,就覺得很奇怪,只是我們這般似有若無的感覺,是多麼
曖昧不明呀!你不再提出 ”想追求我” ,或許你是不想再被我拒絕了吧!
而我卻也沒有勇氣對你說 ”其實我早已經不知不覺愛上你了”
那天,我故意要幫你介紹女朋友.你卻說….你最近遇見一個還不錯的女孩子,他叫serena,
住台北.
頓時,我覺得我的心….碎了….強忍著淚水,不敢讓你看出我的心情.
或許你看出什麼…你只是哼著歌轉移了此尷尬.
有人說:當真愛來臨時,不要過份思慮,只要有勇氣,不再封殺自己的機會.
而這些我都明白,只是再如何….我還是跨不出等待的第一步.
或許,我們之間在多年以後,還是維持如此的關係吧!
雖然你曾經對我說過 ”如果不是因為我已經有男朋友了….一定追我”
當時…我真的愣住了….因為我從不知道,我讓你認為我已經有男朋友了…
可是這麼多年來….你應該知道我並沒有男朋友.只是你不再表示了..
而我卻老是突破心防去告訴你….其實….我早就接受你了….
就因為如此 ”曖昧不明” 的關係….我們誰也不願意先去刺破….
但是….你知道嗎?
其實….我已經暗示過你很多次了….那已經是我最大的勇氣了….
以為不要接到你的電話,聽到有關你的任何消息.
那我就可以快點忘了你.
但…總是忘了自己是那種需要用很長的時間去療傷的人…
多希望不再有你的電話…不再有你的任何消息…
但…只要一想到和你單獨在一起的情景及你老是問我的意見及你所有的關心….
心就好痛….好痛…因為那對我來說….真是一種極大的諷刺呀!
從我知道你有女朋友的那天起….
你不再有任何的電話….你不再問我的意見….你也停止了所有的關心….
也許該說….是我拒絕了你所有的關心….
因為再多的關心….對我來說.都是一種極大的諷刺…
我想問….你到底把我當成什麼了….
你總是告訴我.你的人生計劃.問我的意見.
那些應該是你家人.你女朋友的責任…
而我….卻什麼都不是….
我是真的很不甘心….但那是又如何….
是我自己錯過了.是我自己不懂得珍惜….不是嗎?
是我當初先拒絕了你…
只是…現在一切對我來說.都是極大的諷刺….
而你現在停止了所有的關心.又代表了什麼?
你在茫然些什麼嗎?你在猶豫些什麼嗎?
只是…我真的好恨….好恨你…更恨我自己….
多希望不要再接到你的任何電話…..也許可以讓我快點忘了你…
但又老是問上天….為什麼你不再打來了….
等到接到了你的電話….卻又要告訴自己必須用冷冷的口氣跟你說話….
我也不想如此….只是我實在無法再像以前那樣面對你了…
你知道嗎?聽見你的聲音….我的心會很痛….
而用那種口氣跟你說話……我的心更痛….
我想一個人心碎的感覺…..你是不會了解的….
而現在的我是真的更難愛了….更難去接受另一份新感情了….
當初會拒絕你….是因為無法擺脫前一段陰影….
曾經花了近10年的時間去喜歡他.愛他.等他….
到最後…連他什麼時候退伍的….我竟然都不知道…..
難道說……只是因為我對他說出了感覺…..
一個女人要向一個心愛的人表白….是需要多大的勇氣….我把最大的勇氣給了他
然而到頭來….什麼都沒有了…
因為 ”一朝被蛇咬.十年怕草繩” 我不再有勇氣向任何人表白…
即使明知已經愛上了你….我仍然提不起勇氣告訴你….
當我下定決心…要忘了他….接受另一份新感情時….
卻意外得知….你己經有女朋友了….多大的諷刺呀…
因為他…我失去了勇氣…
而最後…卻是來不及告訴你….我早己愛上你了….
結果….還是什麼都沒有了….
人的一生有多少個13年….而它卻佔了我生命中的一半….
一個是因為說了……而另一個卻是因為來不及說….
而結果都是一樣……”什麼都沒有”
是不是極大的諷刺呀!
這叫我…怎麼還會有勇氣去接受另一份新感情呢?
我真的很累..很累….心真的好痛…好痛…
為什麼…我只想尋求一個終生的避風港…卻是那麼難….
從以前到我發現你有女朋友之前….
你從沒承認過 "你有女朋友" 對啦!你是也從沒否認過啦!
所以…我一直認為你沒有女朋友….才會使自己一直陷下去….
那天你情人節打來.
我問你"沒和你女朋友去過情人節呀?"
你說 "沒女朋友怎麼過?"
我說 "沒女朋友?你沒女朋友?"
你說 "對呀"
我說 "你女朋友不是叫Serena嗎?"
你說 "已經分手了"
我說 "分手了?什麼時候分的?"
你說 "過年前"
我說 "為什麼"
但….你並沒有回答我….
我更加茫然…更加亂了…
這算什麼?這又代表什麼?
為什麼老天爺這麼折磨人….
當我已經在盡力的想辦法要快點忘了你….
卻又是如此的結果的發生…..
而你不會又像以前一樣常打來吧
而我們又一直不說….這樣下去….我真的會瘋掉….
我已經沒有多少青春可以跟你浩下去了….
而我總是一再的心軟….
想想….我真的可以只把你當朋友嗎?
我近來一直在想這個問題….
也許….你對我…真的只是把我當朋友而己….
而今後…我不會再像以前一樣用那種口氣跟你說話了….
當然也不會再像前陣子用冷冷的口氣跟你說話了…..
我應該要適著用普通朋友的角度去和你說話吧!
自從知道你和你女朋友分手後….
不知不覺中,似乎對你防衛的心因此而鬆懈了下來….
曾經告訴自己…在你還沒說明白前…..
絕不再對你投下任何感情的….也不再像之前一樣對你….
只是….這一切似乎是己騙自己….
我又再度陷下去了….
我近來一直再想….
也許….你只是一直把我當成一個朋友而已…..
而…..現在的我…也一直告訴自己…調適自己….把你當成一個普通朋友….
有人說"因為有愛,所以不能成為朋友"
我也一直這麼認為的….
但是又覺得….我和你之間雖然一直有一種默契存在….
但有時候….又似乎覺得我們之間很遙遠….
而我們誰也不願意先去戳破那尷尬….
也許…你也認為….我們之間還是當普通朋友會維持比較久吧!
只是….這一切對我來說…似乎很難…很難…..
可能要花很長的時間去調適….
看了一篇又一篇的愛情故事…..
好似所有的愛情故事都在提醒自己….告訴自己….
幸福是要自己掌握的…而很多遺憾的發生…在於沒有說明白…來不及說明白….
因此不管結果是如何…一定要即時告訴對方自己的感受…
給自己機會也等於是給別人機會
只是…..這些道理我都明白…..
但是…..縱使我聽了多少類似那樣的故事……
我仍是跨不出那一步…..
或許吧…..我的那傷口還沒癒合
叫我又在那個傷口上灑鹽……真的是很痛耶…..
而被動的等待…..我又得到了些什麼….
那天,你要邀約我.
心想….你又在想什麼了….你到底又把我當什麼了…..
一想到曾經和你單獨在一起的情景….心就好痛喔!
人家說…..錯一次是傻….錯二次是笨….錯第三次是活該
我已經傻過.笨過了….
我怎麼可能又會讓自己再變得那麼不堪呢?
我怎麼可能還會再跟你單獨出去呢?
在你還沒說明之前….我是不會再有所表示了….
也許….我們會一直維持像朋友的關係吧!
也許….我的未來不是你吧!
也許….你一直只把我當成朋友而己吧!
也許….你認為我們不適合吧!
也許….我生命中的真命天子出現後….
我就會忘了你吧!
也許吧!
愈來愈感覺我們之間…..有緣無份
我總是和你很有默契….
跟我正在想打電話給你時…你就打來了….
而我有預感….你今天不會打來時…你就沒打來了….
只是….這些對我來說….都只是….多餘的….
我總是猜不透你的心…..
再這樣下去….我真的會愈陷愈深…
也許我真的離開公司的時候….
我會真的親口問你….
你是不是真的曾經喜歡過我….
也許….我的第二次勇氣會用在你身上….
但如果….結果是….你否決一切時….
我想….我是真的很難愛了….
你真的很聰明…因為你都知道我的弱點,且能捉住我的弱點.
你總有辦法讓法讓我對你心軟.
就因為如此….我總是擺脫不了你的關係.
而同事竟都還以為我和你已經在交往了….
而面對你….真是我最大的折磨…
何時才能讓我看清你呢?
一直以來,我常在想…我和你的關係…也許是我的錯覺…是我自己太敏感了….
可是經過了今天…Tina接了你的電話後….她說:她終於能夠體會我的感受了….
彷彿才確定了這一切….不只是我的錯覺.也不是我太敏感了….
而你卻總是撇清我和你的關係.
3年多了…一直是如此….
而到今天…我才發現.公司的人竟都以為我們已經在交往了….可笑吧!
Tina說,她和她男朋友交往3年多了…也說將來不會有結果….
但致少他們曾經擁有過….
而我呢?跟你也3年多了….如果將來沒有結果….
卻也不曾擁有過什麼….
真的很諷刺吧! |
| 我要回應 |
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